Отправлено: 06.03.07 00:49. Заголовок: Анекдоты про баскетбол

Пишите, если знаете!

 Отправлено: 06.03.07 00:50. Заголовок: Re:

обязательно. но я не знаю

 Отправлено: 06.03.07 00:51. Заголовок: Re:

Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни современных спортсменок и берет интервью у баскетболистки:
- Какая ваша самая любимая поза?
- Я люблю стоя.
- А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
- Да я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете?
- А как же! Я мужику в глаза смотрю, и как вижу, что он глаза закатывает, табуретку из-под него и выбиваю…

***

Спорт:
1. Бейсбол - Кидалово
2. Водное Поло - Мочилово
3. Баскетбол - Попадалово

***

Брежневу дарят баскетбольный мяч, а он говорит:
- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.

 Отправлено: 06.03.07 00:54. Заголовок: Re:

Ruden пишет:

цитата:

Западная журналистка решила написать статью о сексуальной жизни современных спортсменок и берет интервью у баскетболистки: - Какая ваша самая любимая поза? - Я люблю стоя. - А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров? - Да я им просто табуретку подставляю. - А противозачаточные средства применяете? - А как же! Я мужику в глаза смотрю, и как вижу, что он глаза закатывает, табуретку из-под него и выбиваю…

фу...
Какой-то сексуально-брутально - террористический анекдот получился.

 Отправлено: 06.03.07 00:55. Заголовок: Re:

Очень порадовала баскетбольных болельщиков сборная России. На этот раз она порадовала болельщиков из Испании.

***

Встречаются два тренера:
- Решил вот свадьбу сына играть!
- По какой схеме?

***

В перерыве баскетбольного матча тренер говорит в раздевалке команде: "Парни, вы только не подумайте, что я к вам придираюсь, но после счета 8-109 я не уверен в нашей победе..."

***

Тренер баскетболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю.
- Зато смешно.

***

Комментатор:
- Наша команда провела великолепнейший, необычайно красивый слэм-данк!.. на который соперники ответили тремя случайными трехочковыми бросками.

 Отправлено: 06.03.07 00:58. Заголовок: Re:

да, действительно. Сразу видно, исключительно мужская кампания делает свое грязное брутально-террористическое дело.
обещаю найти что-нибудь про светлое и прекрасное.

 Отправлено: 06.03.07 01:01. Заголовок: Re:

Это же не я этот анекдот придумал, а может быть даже и женщина!!! Больше не буду такие писать (постараюсь).

 Отправлено: 06.03.07 01:02. Заголовок: Re:

Приколол 3 анекдот.. 1 не в тему это в футболе так шутят)..
посл еще норм(

 Отправлено: 06.03.07 01:04. Заголовок: Re:

- Почему казашки не играют в баскетбол?
- Маленькие.
- Ну играли бы с кыргызками.
- Пробовали! Ноль-ноль!

 Отправлено: 06.03.07 01:05. Заголовок: Re:

вот вторая группа анекдотов - это же совсем другое дело. Даже смешно.

 Отправлено: 06.03.07 17:26. Заголовок: Re:

Мужскую баскетбольную сборную России возглавил тренер из Голландии.Идет пресс-конфиренция по поводу его назначения на этот пост, и журналисты задают свои вопросы:
-Извените, а по какой схеме будет играть команда при вашем руководстве?
-Пять,четыре,три,два,один, ПУСК!

 Отправлено: 04.04.07 22:26. Заголовок: Re:

Приходит баскетболист к врачу и говорит:
-Доктор,у меня всё время болит голова
-Так вы же ей об косяки дверные бьётесь))))))

Бугага))))Сама придумала

 Отправлено: 26.10.07 17:35. Заголовок: Re:

Приходит баскетболист на рынок и говорит:
- Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм этих абрикосов.
Продавец отвечает:
- Молодой человек, нагнитесь, это же тыквы.

***
Если ВВП будет расти теми же темпами, то Владимир Владимирович Путин сможет сыграть на следующем чемпионате мира по баскетболу.

***

Спортивный обозреватель берет интервью у баскетболиста, играющего за университетскую команду.
- На площадке вам равных нет, - говорит журналист. - А как дела с учебой?
- Я уже добился круглых пятерок, - отвечает студент.
- Потрясающе! - восторгается обозреватель.
- Да, - соглашается игрок. - Правда, четверки у меня еще выходят кривовато.

***
Деннис Родман познакомился в баре с красоткой, он ей понравился и она согласилась пойти к нему в отель. Когда он снял футбол, обнажая свое татуированное тело, она с удивлением увидела татуировку "Reebok" на его руке.
- Странный выбор…
- Понимаешь, - объяснил Дэннис, - когда я играю в баскетбол и камера показывает это тату, Reebok платит мне за рекламу.
Через минуту, Дэннис обнажил ноги, и красотка увидела татуировку "Puma". Дэннис дал аналогичное объяснение. Наконец, когда баскетболист остался в чем мать родила, красотка, увидела татуировку "Aids" (СПИД) на его достоинстве. Девушка в ужасе отскочила:
- Я стану заниматься любовью с больным СПИДом!
- Расслабься, красавица, - с улыбкой сказал Родман, - через минуту ты увидишь, что это слово "Adidas".

 Отправлено: 30.10.07 14:57. Заголовок: Сборная СССР по баск..

Сборная СССР по баскетболу летит на чемпионат мира в одном самолете
с израильской командой. В первых рядах израильтяне, дальше наши, а в
хвосте самолета, на наблюдательном пункте расположился главный тренер
Кондрашин, который стережет свою команду как Карацупа. С командой летят
врач и две журналистки (одна из них - моя тетушка). При посадке врач
говорит: "Девки, садитесь ко мне, у меня все есть" и незаметно
показывает 0,75 л. Сразу после взлета надо выпить по первой, а стаканов
и рюмок нет. Что делать? Придумали - надо пить из бумажных "рвотных"
пакетов. Первая пошла хорошо, решили повторить. Баскетболисты, которые
сидят в этом же ряду через проход, все видят и зверски завидуют: им-то
нельзя, Кондрашин за такие дела сразу выгонял из команды. Пить нельзя,
а пошутить можно. Тогда один из них толкают евреев, сидящих впереди,
и говорит: "Посмотрите на русских: пьют абсолютно все, даже собственную
блевотину". Евреи оборачиваются, а наши в это время как раз принимают
по второй. Всю израильскую команду тут же выворачивает наизнанку.
А Кондрашин все видит и радуется: евреи блюют, а в его команде все
спокойно.
P.S. На самом чемпионате мира Кондрашин тоже сидел и радовался: Израилю
наши набросали в корзину как следует.

 Отправлено: 19.08.09 12:31. Заголовок: Это не НОВО)))))))))..

Это не НОВО))))))))))))